Se ha perdido el romanticismo, ahora los varones enamoran con reguetón y perreo, faltándole el respeto a la mujer y lo peor de todo es que a muchas les gusta. Entonces, ¿Así piensan ganar el respeto de un hombre?

El día que alguien me diga esto me enamorará para siempre.

''Hey hermosa, te apuesto a que pasaste al lado de un grupo de chicas que deseabas con parecer, chicos que desearías tener, ropa que quisieras usar. Bueno, adivina que? Deja de preocuparte sobre esas chicas, chicos, ropa. Tu eres tan hermosa y asombrosa, que ni siquiera lo sabes. Tu probablemente no me creas, pero te prometo. Tu vas a encontrar a alguien que le gustes por ti. Tu ropa esta perfectamente bien. Ve mírate al espejo, toma fotos, ve a dar un paseo, muestra tu bello rostro. Toma tiempo para darte cuenta de lo increíbles que son tus amigos y de pasar tiempo con ellos. Corazón roto? escucha algo de música triste y llora, llora tanto que se podría llenar una piscina y nadar en ella así cuando termines de llorar seras feliz, lo prometo. Ve a la escuela con la sonrisa mas grande en tu cara. Sonriele a extraños, puedes hacerles el día entero sin tu ni siquiera saberlo. Has un pastel con tu mejor amiga luego láncenselo entre sus caras inesperadamente. Pon música muy alta y baila y canta hasta que quedes sin aire en tus pulmones. Come lo que quieras, come gran cantidad de ella y te prometo que te seguirás viendo hermosa el siguiente día. Vive tu vida, no te preocupes por lo que otros diga, has lo que te haga feliz. Te amo, hermosa.''

Antes de madurar debes enamorarte tres veces. Una vez de tu mejor amigo, arruinando tu amistad para siempre. Esto te enseñara quienes son tus verdaderos amigos, y la delgada linea que hay entre la amistad y algo mas. Otra vez, debes enamorarte de alguien que creías que era perfecto, aprenderás que nadies es perfecto, y que nunca debes ser tratado inferior a lo que mereces. Debes enamorarte de alguien que es exactamente como tu. Esto te enseña acerca de quien eres y quien quieres ser. Y cuando hayas terminado con todo eso, te darás cuenta que las personas que se preocupan por ti, también te hacen daño, y que esos que te hacen daño son los que mas necesitas. Pero sobre todo aprenderás que el amor es solo un concepto, no se puede definir. Es diferente en cada persona aprenderás de esto , porque al fin y al cabo es lo que todos queremos...

Me siento tan bien conmigo misma. No se si es por el momento o por lo que paso, solo se que tengo muchas ganas de hacer las cosas bien y de triunfar.

Una más al fin y al cabo...

Soy de ese tipo de chicas que se emocionan con nada. Que crean historias en su cabeza. Que a partir de nada crean un mundo. Ese tipo de chicas en las que nadie se suele fijar. De las que no tienen un físico increíble. De esas chicas que les gusta escuchar y ayudar a que la gente sonría por muy echa polvo que este por dentro. De ese tipo de chica que suelen considerar como la se aparta , por no estar siempre con la gente del grupo haciendo el payaso. De las que vale la pena conocer en profundidad, conocer como realmente soy con los mios. De ese tipo de chicas que se enamorará del chico que menos la convenga, y se lo callará para ella. De esas que le ve pasar y suspira como tonta. De esas chicas que la timidez es más grande que ella. De las que quedan pocas. Y así más o menos, es como soy yo. Una chica más del montón.

¿Te has parado a pensarlo?

Dime, ¿nunca te has detenido a pensar que haces con tu vida? te levantas todos los días vas al colegio estás toda la mañana y parte de la tarde escuchando y apuntando lo mas importante de cosas que realmente no te interesan, sentado en una silla, incómodo, te sudan las manos pero sabes que si abres la ventana alguien te dirá que tiene frió y te obligara a cerrarla, tratas de ser perfecto(a), comes lo suficiente,hablas lo necesario, incluso eres amable con personas que hablan mal de ti a tus espaldas,o peor, en tu cara, pero no te rindes, te vas a tu casa no conforme con tu dia, diciéndote que algún día ellos lo harán para ti tratando de convencerte de que realmente eres importante, llegas a tu casa,aguantas a tu madre que te regaña por que tu cuarto esta desordenado otra vez, tomas algo de la nevera, lo comes luego vas enciendes el computador, luego de media hora entra tu mamá a tu cuarto y te regaña porque deberías estar estudiando, le dices que no tienes malas notas pero ella insiste en que podrían ser mejores, no haces caso, ella se va y sigues escuchando música, tu único escape del mundo, tratando de acordarte de las clases del día siguiente pues no te sabes bien tu horario, luego que te acuerdas ordenas tu mochila,y vas al baño te lavas los dientes y probablemente la parte más odiosa del dia tu pelo esta despeinado, y aun que no comes demasiado y no estas en un estado de obesidad, no estas conforme contigo mismo(a) una lagrima cae por tu mejilla, la sacas ya que tu madre no puede enterarse, sales del baño le das las buenas noches y regresas a tu habitación, y te pones pijama y te acuestas y después de un minuto de silencio absoluto una segunda lagrima cae, seguida de una tercera y una cuarta, ya esta no pararas, te empeñas lo mas posible en no hacer ruido, el silencio es tu mejor compañero, sabes que el día siguiente será igual,y el siguiente a este sera idéntico al anterior, sin darte cuenta ya te dormiste sin encontrar la respuesta a tu dilema, no sueñas nada o al menos no lo recuerdas y al poco rato suena tu despertador si quieres saber lo que pasara vuelve a leer este texto…

Tenemos tan poco tiempo para decir lo que sentimos y aun así esperamos hasta el final, hasta cuando ya nadie lo espera, hasta cuando es imposible hacer que cambie. La gran equivocación es esa, dejar que el tiempo pase hasta agotarse.

¿Sabes? Yo no siempre te digo que te quiero, a veces, incluso, ni siquiera soy capaz de demostrártelo. Pero eso no significa que no lo sienta, no significa que no te quiera, no tienes idea de lo importante que eres para mí.

No eres la talla de tu sostén ni eres la anchura de tu cintura. No eres el color de tu pelo, el color de tu piel o el color de tu lápiz de labio. No te defines por la cantidad de atención que obtienes de los hombres o de las mujeres. No eres la foto de perfil que tienes, ni los me gusta que puedes obtener. No eres ese diminuto vestido rojo, ni la polera que muestra tu ombligo. No eres el piercing, ni el aro que puedas tener. Eres las cosas con las que sonríes y las palabras que dices. Eres los sentimientos y los pensamientos que tienes. Eres hermosa no por la forma de tu cuerpo, sino por la calidad de persona que eres.

Soy de esas personas que cuando se caen se ríen de uno mismo.

Y algún día nos cruzaremos en un bar o en el metro. Fingiremos no reconocernos o no vernos, nos apartaremos rápidamente. Sentiremos vergüenza por lo que ha sido de «lo nuestro», por lo que ha quedado. Nada. Dos extraños con un ficticio pasado común, por el que tanto tiempo y con tanto descaro se habían dejado engañar...

''Las paletas se convierten en cigarros. Las inocentes en putas. La tarea va a la basura. Los celulares se usan en clase. Suspensión se convierte en expulsión. El refresco se convierte en vodka. Las bicicletas se vuelven carros. Los besos se convierten en sexo. ¿Recuerdas cuando viajar volando significaba columpiarte en el parque? ¿Cuando “protección” significaba usar casco? ¿Cuando lo peor que podías obtener de un niño eran piojos? Los hombros de papá eran el lugar más alto del mundo y tu mamá era tu héroe. Tu peores enemigos eran tus hermanos. Los problemas de velocidad eran causados por quién corría más rápido. “Guerra” era sólo un juego de cartas y la única droga que conocías era la medicina para la tos. Cuando usar una falda no te convertía en puta. El dolor más fuerte que sentías era tus rodillas raspadas y “adiós” era sólo hasta mañana. Y no pudimos esperar a crecer.''

Quizás esté perdida y sumergida en los profundos mares de mis pensamientos. Quizás no hayan sentimientos. Quizás son solo ilusiones. Ilusiones sin sentido; sin motivos. Ilusiones que aparecen y desaparecen en un abrir y cerrar de ojos. Van y vienen tan rápido como tus promesas. Como tus promesas sin valor. El valor que pierdes cada vez que no me hablas y la ilusión que gano cada vez que lo haces.

Qué si te llamo idiota es porque eres mi idiota y no puedes rechistar, qué sí te pido un beso te callas y me lo das, qué sí me acerco a ti quiero qué me des un abrazo y qué me llames pequeña, qué sí acabas de levantarte vas a mi perfil y me pones un ''Buenos días princesa'' qué sí es de noche y te digo qué sueñes con los angelitos, te estoy pidiendo qué sueñes conmigo imbecil, qué por muy listo qué seas siempre vas a ser mi tonto, qué sí te digo qué te quiero, qué te amo y qué te adoro es porque es cierto, qué sí me pongo mimosa es porque quiero mimos y sí me enfado es porque quiero qué me hagas caso o me llames boba, sí te digo qué vengas a verme es porque te echo de menos y quiero qué vengas a verme, qué sí me ves ir quiero qué me eches de menos ese instante y sí te digo qué eres lo más perfecto del mundo y qué eres único te callas y lo aceptas idiota.

Más perdida qué un hijo de puta el día del padre.

Y aquí estás, sin un camino fijo, sin una sonrisa donde apoyarte, sin alguien qué te abrace, no sabes qué hacer, buscas y buscas pero no encuentras la solución, se han ido, se han olvidado de ti, lloras y piensas en todos los besos qué te estás perdiendo y las caricias en la espalda, se han ido y no sabes ni sí volverán, sabes qué mañana volverás a la misma rutina de siempre, lunes, otra vez a esperar hasta el fin de semana para poder desahogarte, otra vez, todo vuelve a la cabeza, vuelves a derramar esas lágrimas delante de una pantalla qué no te escucha, los latidos se frenan, no sabes muy bien sí dejarás de respirar en días, horas, minutos o en tan solo segundos. Le extrañas ¿Cuantas veces has mirado ya su foto esperando a qué saliese de la pantalla y te abrazase? Has perdido la cuenta, y lloras más y más, vas inundando la habitación con recuerdos y sonrisas fingidas, y piensas ''Otra vez no'' ¿Qué ha pasado? Ni lo sabes; te acuerdas de las sonrisas qué te dedicó hace tan solo unos días, del último abrazo, del beso de despedida, de el último ''te amo enana''. Otra vez un buenas noches, otra vez un golpe en las costillas y te quedas sin respiración, otra vez la soledad, no ahí luz ¿Vas a dormir o a llorar? Lo sabes pequeña, sabes qué llorarás y después ya sí eso te dormirás con dolor de cabeza, típico. ¿Cuantas lágrimas ha absorbido ya tu almohada? ¿Cuantos secretos escondes tras las paredes de esa habitación? ¿Cuantas veces le has preguntado a ese peluche porque no se cambia por el y lo has abrazado fuerte con la esperanza de qué apareciera? Y empiezas a hablar sola, suele pasar cuando nadie te escucha, cuando nadie puede entenderte, al menos así te escucha alguien; la soledad, ya la conoces de sobra, sabes perfectamente qué es la única qué te va a acompañar siempre. Son ya las tres de la mañana, te escuecen los ojos de tanto llorar, y poco a poco se te cierran pero no te duermes, miras el reloj, las cuatro, mañana será otro día ¿Verdad princesa? Pero en realidad será otro igual, o parecido, solo cambiará el tiempo, o puede qué todo siga igual.

¿Por que te preocupas tanto de las opiniones de los demás? ¿Por qué no actuar por tu cuenta al tomar decisiones? ¿Por qué no dejas de seguir lo que los otros dicen que hagas? ¿Por qué no vences tus miedos y dices lo que piensas? ¿Por qué no puedes ser tu? Sabes, hace tiempo que estás esperando que alguien diga que todo está bien, pero la única persona que puede decirlo eres tu, si confías en ti, puedes demostrarle a todos los que tratan de destruirte que eres fuerte, que eres ese tipo de persona que no se rinde ante nada, pero, antes de demostrárselo a los demás, demuestratelo a ti. TU piensa que eres fuerte, TU piensa que puedes lograrlo, porque lo importante aquí no son los demás, eres TU.

Si alguna vez pasase algo, y se me borraran todos los recuerdos, me olvidara de ti y de quien eres y de todo lo que ha pasado, déjame tocar tu espalda y volveré a entenderlo todo.

ntento solucionar los problemas de los demás, pero ni si quiera se solucionar los míos. No se situarme en el espacio tiempo. No sé nada. Pierdo todo por ser así de tonta, es que, más que tonta, soy gilipollas. Gilipollas por ir detrás de alguien que me dice que me quiere pero que ni si quiera sé si lo demuestra. Gilipollas por aguantar cosas que no debería aguantar. Gilipollas por dejar marchar a quien me ha apoyado siempre, al que ha estado ahí día a día. ¿Y todo por qué? .. por nada.

No sé si sentirme afortunada, o una mierda. A veces pienso que eres la persona más bonita del mundo, y que podría pasarme toda la vida a tu lado. Pero, otras no. Es que, fallas tanto que no sé que pensar. Para ti será una tontería, pero para mi no, porque me duele.

En resumen.

No puedo más, pero quiero seguir. Se trata de luchar por algo que odias y a la vez amas. Es algo complicado, sí, pero hay demasiadas razones como para impedir que me decida. Es la primera vez en mi vida que no sé qué debo hacer. Me siento obligada a elegir algo, un camino, lo que yo quiera, sin presión de nadie, pero aun así es como si me obligaran a elegir. La opinión de los demás no cuenta, lo sé, pero coincide con una de las mías. Que sé que no hay que dar más de lo que recibes. Que no hay que confiar demasiado, sonreír más de la cuenta, ni fingir estar bien cuando estás hecha polvo. Pero también sé que si quieres a alguien, haces lo que sea por verlo feliz, y eso implica dar a veces más de lo que se recibe. También sé eso de que la confianza da asco, y de que no hay que fiarse ni de tu propia sombra, pero si una persona te demostró algún día que te quería, vale la pena confiar, porque las cosas no cambian tan rápido. Y, ¿por qué no fingir estar bien? puedes quejarte, pero si eso no te va a ayudar en nada, por qué no sonreír y pasar de todo, ¿eh?. También me han dicho algo de que no hay que perdonar lo que te hace llorar. Si lloras es porque te molesta, y si te molesta hay que decirlo, para eso está la boca. Pero, tampoco hay que hacer que ese cúmulo de llantos y cosas sea indigestible, ya será para menos. Son tantas cosas, que ya no sé ni que pensar.

Si las cosas pasan, son porque tienen que pasar. Da igual que sea un error, o un acierto. Tenemos tanto donde mirar, donde elegir, y nos limitamos a acostumbrarnos a una persona y a no saber vivir sin ella a partir de ese momento. Pues no. Yo no lo haré más. A partir de ahora la vida no se reirá de mi en la cara, porque nos reiremos juntas.

Un día me contaron que el amor se guarda internamente donde se almacena el vicio, donde se almacenan las drogas. Y, me parece algo increíble, aunque no imposible, porque ¿sabes? he visto a mucha gente dejar de fumar. Con esto quiero decir que, para qué dejar para luego lo que puedo hacer inmediatamente. Sí, me refiero a que voy a dejar de pensar en ti, así de raíz, para luego poder acordarme solo de los buenos momentos. Que no vale la pena llorar por ti, por mucho que hayas significado para mi. 'Niños con cáncer sonriendo, y tú diciendo que tú vida es una mierda porque un imbécil no te quiere.'

¿No ves que no estás en la situación adecuada para ser tú el que juzga a las personas? Y ya no es ni eso, es que, no puedes juzgar a alguien por como decida hacer las cosas. ¿Acaso has estado en su lugar? ¿Has sentido lo que ha sentido ella como para hacer lo que hace? No. Así que no le digas como hacer las cosas después de que los golpes siempre se los llevó ella.

Puedo ser la persona más frágil que está pisando la tierra en este momento, capaz de desmontarse, de hundirse, en tres segundos. Pero también soy la persona más fuerte, porque puedo aguantar una sonrisa en mi cara hasta que todo pase.

Llegados a este punto solo puedo pedirte perdón. Decirte que lo siento, que soy culpable de haberte perdido. Que de los errores se aprende y la vida me ha dado una lección, y eso está bien. Solo espero que sepas, que no era mi intención causarte ningún daño, porque te quería, te quería mucho.

Millones de sonrisas, y la suya es la única que me enamora. Más de una ausencia, y la suya es la única que duele. No sé que pensar, ni cómo actuar. No tengo muy claro si lloro de felicidad o de dolor en este momento. Solo sé que estoy pensando en él, y que no tengo absolutamente nada en claro, solo una excepción, que le quiero.

Tienes la oportunidad de seguir o abandonar, pararlo todo. Como parar el tiempo, de una, paf, y todo acabado. Puedes escoger seguir, continuar por el lado complicado del camino, con todo el peso de carga encima. Lo que para una persona común sería arrastrarse, por los suelos, como una perra insegura. O puedes dejarlo todo atrás, arrancar el problema de raíz y no hablar más, no ir detrás más, simplemente dejarlo pasar, como si no estuviera. Ignorarlo. No verlo. Pasar su sonrisa entre otras como si fuera normal, una más. Olvidar el sabor de sus besos, junto con el tacto de sus labios. Nada de eso de reconocer su perfume con el olor de personas que pasan cerca de ti. Que la autodestrucción vuelve a significar algo para ti. Supondrás que lo que has elegido está bien, pero te quedas con la duda de lo que hubiera pasado si hubieras elegido la otra opción. ¿Y si hubiera sido mejor de la otra manera? Eso nunca lo sabrás. Pero la cuestión ahora es, ¿qué elijo?

Sólo se trata de explotar unos minutos al día. De echarlo de menos y llorar, hasta no poder más. Pero solo 5 minutos, después, sécate la cara, sonríe, y sigue con tu vida. Poco a poco será innecesario explotar, porque ni te acordarás de por qué lo hacías.

Mis actos demuestran que aún lo hago, que sigo luchando por ti. Que estoy enamoradita hasta las trancas de ti todavía. He leído sobre esto antes, y solo espero darme cuenta pronto de la última frase de todas las historias: 'lo dejó ir, y valió la pena, volvió a ser feliz'.

Que la realidad aquí es que no me necesitas, y que yo a ti sí. Que no sé si pensar que me quieres para consolarme a mi misma, porque sería otro engaño más. Y mi vida ya se basa en demasiados engaños como para añadir otro más. Me pregunto si quedará algo verdadero dentro de mi, y si así es, espero que salga pronto. Que salga, y que esta sensación de debilidad y de inseguridad desaparezca de mi vista. Quiero volver a ser la que era antes, esa niña inocente que dedicaba sus días a hacer tonterías sin importarle las críticas, solo le importaban las sonrisas que provocaba, cuantas más mejor, solo quería hacer feliz a la gente siendo feliz ella.

Que yo quiero a alguien que me extrañe cuando mire a su alrededor y no me encuentre. Que quiero a alguien que eche de menos mi sonrisa a todas horas, el sonido de mi voz diciéndole cosas bonitas al oído. Alguien que no pueda vivir sin mi presencia. Que muera por mis caricias. Sé que no estoy pidiendo mucho, porque yo necesito a una persona en mi vida por todas estas cosas. Alguien que quiera permanecer a mi lado, para siempre, para cuidar de mi, y no dejarme ir nunca.

En el mundo hay gente bruta y astuta, hay vírgenes y prostitutas, ricos, pobres, clase media, cosas bonitas y un par de tragedias. Hay personas gordas, medianas y flacas; caballos, gallinas, ovejas y vacas. Hay muchos animales con mucha gente. En el mundo hay mentiras y falsedades; derechos, verdades y casualidades. Hay mentalidades horizontales, verticales y diagonales; derrotas y fracasos accidentales; medallas, trofeos y copas mundiales. En el mundo hay vitaminas y proteínas, marihuana, éxtasis y cocaína. Hay árboles, ramas, hojas y flores, hay muchas montañas de colores. En el mundo hay decisiones divididas; entradas, salidas, debut, despedida. Hay inocentes, hay homicidas, hay muchas bocas y poca comida. Hay gobernantes y presidentes, hay agua fría y agua caliente. En el mundo hay un micrófono y altos parlantes, hay 6 mil millones de habitantes. Hay gente ordinaria y gente elegante, pero.. no hay nadie como tú, no hay nadie como tú.

Reconozco que a veces soy la más idiota del mundo, una de las más bordes. Un día me veras de tan mala leche que te entrarán ganas de pegarme dos ostias y otro me verás dando saltos de alegría sin razón. Tengo mi habitación realmente desordenada, no soy muy constante en cuanto a mis trabajos, tampoco la más responsable. No me suelo enfadar, y si lo hago, tengo mucha facilidad para perdonar. Soy cabezota, muy cabezota, por no decir la que más, impaciente, e impulsiva. Cuando quiero algo, hasta que no lo consigo, no paro. Aunque me lleve la misma vida. Soy así. No soy la más romántica, ni detallista. Soy demasiado atrevida en la situaciones equivocadas, en las que no, y siempre. Tengo millones de defectos y pocas virtudes, la verdad. Ahora, sé muy bien lo que es querer y valorar a una persona y en eso, soy una de las mejores.

Tardes de invierno. Música, manta, lluvia, frío. Y los recuerdos vienen a tu mente como las gotas de lluvia que caen sobre tu ventana. Recuerdos imborrables que cada día que pasa se hacen más presentes. Y entonces te das cuenta de todo lo que has cambiado, de todo lo que ha cambiado tu alrededor. Y quizás desees que todo vuelva a ser como antes, y te des cuenta de que es imposible. Y entonces la primera lágrima cae por tu mejilla, al compás de las gotas de lluvia que resbalan en tu ventana. Y como por arte de magia sale esa canción. Vuestra canción. Y ese cúmulo de sensaciones que tenías en tu interior estalla y con él deja escapar la segunda lágrima, y con ella la tercera. "No", piensas. No. Y te das cuenta de que tienes que ser fuerte. De que tienes que luchar, porque las cosas pasan por algún motivo. Y ese motivo es la fuerza de querer que algo suceda.

Reímos. Reír. Estallar de risa hasta que te duelan las comisuras de los labios, hasta que te duela la tripa. Reír de locura, de felicidad. Ríe con tus amigos, con tu familia, con ese chico nuevo que ha aparecido en tu vida, por el cual sientes algo. Ríe con él. Con ella. Pero hazlo siempre, porque nunca sabes quién se puede enamorar de tu sonrisa.