Enjoy life, disfruta la vida.

Estoy viva. Aún me quedan mil cosas por hacer, mil experiencias por delante, mil derrotas, mil victorias, saborear lo extraño, explorar la vida, sentirla. Descubrir la gravedad cero, ser comida con la mirada, regalar sonrisas, llegar a la cima de una montaña, perderme en una isla desierta, encontrarme a mí misma, bailar hasta el amanecer, quedarme despierta solo para ver las estrellas, quedarme despierta solo para verlo soñar… Vivir. Una palabra tan usada, pero tan mal empleada, equivocados todos en su significado, o al menos, la mayoría. No creo que nadie sepa lo que en realidad significa esta palabra, su complejidad. Mil historias escondidas detrás de cinco letras, cinco letras que lo significan todo, diferente significado para cada uno. Aún yo misma estoy intentando encontrar la definición perfecta. Vivir… se trata de hacer que cada momento de tu vida, cada milésima de tu existencia sea irrepetible, saturada de felicidad; se trata de sufrir, de aprender de la vida, de saber sobrellevar los momentos difíciles, de tirar pa’ lante sin mirar atrás, de saber reir, pero saber llorar, de ser sinceros, pero no callar ante lo injusto, siempre; y, si quieres algo, ir a por ello, con todo tu esfuerzo, tus ganas, con la felicidad de quien está convencido de que lo conseguirá… inténtalo hasta que lo consigas. Mejor dicho, no lo intentes, hazlo. No planifiques tu vida pensando que ello te hará más feliz en un futuro. No hagas planes. Disfruta cada segundo que tu vida como si fuera el último, el último suspiro, el último abrazo, el último beso. Porque si no disfrutas ahora, en este mismo instante de tu oportunidad, la acabarás perdiendo. Se irá, se esfumará, no quedará rastro de ella, se irá tan rápido como ha llegado y te quedarás solo con el vago recuerdo de unas miradas llenas de amor y unas promesas ahora ya vacías. Perderás eso que llevabas esperando tanto tiempo con unas simples palabras, unas palabras que ya pronunciaste. Y ya está, el daño está hecho, no hay vuelta atrás. Lo has perdido. Vivir significa aprovechar todo cuanto te rodea, sentirte lleno de emociones, aprender, enseñar, recordar… recordar momentos felices, momentos llenos de satisfacción, mirar atrás y ver que te has convertido en quien querías ser. Mirar atrás y pensar que la vida te está tratando bien o, al menos, no peor de lo que te podría estar tratando. Venga, recordad, dejar que cada parte de vuestro cuerpo se llene de ese sabor a tiempos ya pasados. Pasados, pero tan dulces… aún frescos en la mente, aún capaces de hacerte estremecer. Dejar que cada parte de vuestro cuerpo se llene de vida. Recuerda la calidez del primer beso, los escalofríos, su aliento, tu miedo, sus manos, tu deseo... Recuerda esa vez que te prometiste algo, y lo cumpliste, superando toda dificultad, el orgullo de alcanzar una meta, lograr un sueño, poder con eso y mucho más… Recuerda la calidez de un abrazo sincero, una amistad de hierro, porque creo en una amistad inagotable, y nadie me quitará esa idea. Recuerda el reencuentro con alguien, volver a sentirte entre sus brazos, oir su dulce voz, saber que os queda un largo tiempo por delante uno al lado del otro. Recuerda el último día de clase, la emoción, la risa, el verano, el olor a libertad. Recuerda esa sensación de ingravidez, recuerda lo que es ver a esa persona, y saber no que es tuya, sino, algo mucho mejor, que te quiere, y que, en ese mismo instante, haría cualquier cosa por estar contigo. Recuerda todos los elogios, que guapa estás hoy, te veo muy bien, qué maja eres, les has caído muy bien, tus ojos brillan, tienes el pelo precioso, transmites positividad y… ¿por qué no incluirlo aquí? Tu boca me llama. Lo dije una vez, y lo volveré a repetir, tres palabras que lo significan todo pero que no especifican nada… DISFRUTA LA VIDA, vívela tal y como tú lo desees, eres dueño de tu pasado, tu presente y tu futuro. Vive tu vida de tal modo que al final de ella, si te dieran la oportunidad de volver a nacer, pidieras vivir tal y como recuerdas, aprovechando cada minuto de felicidad inagotable.

Aunque pase el tiempo, aunque pasen las ganas, aunque pasen otros. Aunque tu cielo ya no sea mi cielo. Aunque tus locuras ya no sean como las mías. Aunque me refugie en otros brazos, aunque te pierdas en otros ojos. Aunque mi vida se aleje de la tuya, y no volvamos a encontrarnos y ya nos quede muy lejos el camino de regreso. Aunque ya no escuche tus palabras, aunque te hayas olvidado de mi voz. Aunque todo siga pasando, aunque mi piel se erice con otro calor. Aunque tus manos recorran otro cuerpo, y ya no te acuerdes de mí.Aunque mi mundo gire en un sentido distinto al tuyo y en mis caminos no encuentre ni el eco de tu voz. Aunque estemos así tan lejos, tan olvidados tratando de recuperar lo que el pasado se llevó. Aunque te haya perdido y no recuerde cómo y por qué.Aunque desaparezcas bruscamente así como apareciste irrumpiendo mis días, mi vida, todo lo que era y hoy ya no compartimos siquiera el mismo aire, fuiste esperanza cuando ya no había, fuiste sueños entre realidades que herían. Fuiste amor cuando ya no sabía amar. Fuiste tú que sin razones dejaste una razón en mí.

Y que si tienes que olvidar, olvida. Si tienes que ser feliz, adelante, no hay nada que te lo impida. Si tienes que joderte, jódete. Haz lo irracional y lo racional. Lo imposible y lo posible. Lo absurdo y más obsceno que encuentres, también hazlo. Haz lo bueno y lo malo. Lo gracioso y lo triste. Lo severo y lo pasable, lo aconsejable y lo estresante. Lo esperado y lo inesperado. Lo intransigente y lo transigente. Comete errores. Haz locuras y desventuras. Piensa en verde, en blanco y en todos los colores, enfádate con el mundo, corrige tus errores. Consigue tus sueños. Miente a diario. Bébete tus lágrimas. Haz de todo lo que se te puede ocurrir. Sé feliz y haz felices a los demás. Párate a pensar y pierde el tren que llevaba tu felicidad. Busca otro y hazte con un billete de ida, y no te preocupes, al final el de vuelta te lo ganarás tú solita, el destino lo creamos con nuestras decisiones, con las reglas y las metas que nos proponemos y sobre todo con las consecuencias que esto conlleva, ése es nuestro destino, lo demás, es cosa de lo que la gente decida influir en él, no tu culpa o tu memoria, sino su presencia o su necesidad, que son cosas diferentes. Eso sí, por nada del mundo te arrepientas de haberte arriesgado a lo que alguna vez consiguió hacerte feliz.

Ya nada es lo mismo.

Las paletas se convierten en cigarros. Las inocentes en putas. La tarea va a la basura. Los móviles se usan en clase. Suspensión se convierte en expulsión. El refresco se convierte en vodka. Las bicicletas se vuelven coches. Los besos se convierten en sexo. ¿Recuerdas cuando viajar volando significaba columpiarte en el parque? ¿Cuando “protección” significaba usar casco? ¿Cuando lo peor que podías obtener de un niño eran piojos? Los hombros de papá eran el lugar más alto del mundo y tu mamá era tu héroe. Tu peores enemigos eran tus hermanos. Los problemas de velocidad eran causados por quién corría más rápido. “Guerra” era sólo un juego de cartas y la única droga que conocías era la medicina para la tos. Cuando usar una falda no te convertía en puta. El dolor más fuerte que sentías era tus rodillas raspadas y “adíos” era sólo hasta mañana. Y hoy ya no.

Tener todo, cómo una única rutina.

Cantar a pleno pulmón. Pisar el césped con los pies descalzos. Comer nocilla con los dedos de las manos. Hacerte gritar. Los besos de esquimal. Y los de mariposa. Reir hasta que me duela la barriga. Bailar bajo la lluvia. Saltar más alto que nadie. Tirarme a la piscina con ropa. Hacerme pasar por guiri. SER FELIZ. Poner la música alta hasta que se quejen los vecinos. Viajar. Quitarte la ropa. Que me hagan cosquillas. Subir en montañas rusas. Perderme por el bosque. El sonido de la lluvia. Desayunar donuts de chocolate. Escuchar los susurros del viento. Coleccionar secretos. Las tardes de invierno. Subir hasta el cielo. Patinar sobre el hielo. Comerte a besos.

Prometí que no me sorprendería cuando me dijeran cosas sobre ti, sobre cómo estas, sobre qué es de tu vida. Prometí también que no volvería a mirarte, al menos hasta que la tentativa pudiera conmigo. Prometí que no iba a desperdiciar mi tiempo contigo. Que no volvería a mostrar ningún interés por ti, que ya estabas olvidado. Y sí, lo estabas. Pero no de una forma verdadera, no como me hubiera gustado olvidarte. Prometí que esa sería mi última caída. Y no lo fue. Le siguieron unos cuantos tropezones y algún que otro resbalón. No cumplí lo que me propuse. Todo lo contrario. Me decepcioné y seguí arrastrando mi vida.

Me equivoco tres de tres y me salen granos,suelo irritarme fácilmente,hablo mucho y escucho poco.De mi boca solo salen tonterías,canto como un puto perro,adoro la velocidad y las alturas,soy esclava de algún beso que me robaste antes de ayer,lo recuerdo casi todo en un segundo,y a la media hora no recuerdo casi nada.Sueño cosas imposibles,me gustaría desafiar algún día a la gravedad.El lema de mi vida es Carpe Diem,mi bandera es la libertad y tu canción favorita es la banda sonora de mi vida.

Infancia.

¿Cómo coño quieren que me porte bien? Si de pequeña veía que Tarzán andaba desnudo, Cenicienta llegaba a media noche, Pinocho mentía, Batman conducía a 320 km/h, la Bella Durmiente era una vaga, Blancanieves vivía con 7 tios, Caperucita no le hacía caso a su madre, Betty Bop iba vestida como una puta, Pulgarcita tiraba migas por todas partes y Popeye fumaba hierba... Venga ya.

Imagina que mañana se acaba todo, que ya no hubiese mañana. ¿No desearías hacer mil locuras? Decirle cuatro cosas a la flipada de turno, decirle a tu madre que empezaste a beber y a fumar muy pronto, dormir con la persona más especial del mundo, decirle que lo quieres...¿Porque solo nos arriesgamos cuándo creemos que ya no hay más tiempo? ¿porque nos guardamos todo dentro hasta que explotamos? ¿Y si viviéramos el día a día como si fuera el último? ¿No sería increíble?

Me llaman loca porque no entienden que vivo simplemente por el placer de vivir, porque no entienden que entienda que el dolor es un post-it que nos pone la vida en la nevera para recordarme que estoy viva. Me llaman loca porque amo simplemente por el placer de amar, porque guardo bajo la almohada los buenos momentos para cuando se vayan. Me llaman loca porque doblo la esquina cuando quiero ir recto. Porque cambio el rumbo a mi antojo, porque he creao un mundo propio, solo importa lo que me apetece, lo que siento. Me llaman incluso inmadura cuando no hago caso a la sensatez porque vivo impulsada por el instinto, como el animal que nace libre e inexperto, como la flor que crece entre la mala hierba... libre y salvaje. Porque fotografio las almas sin camaras de fotos. Me llaman descarada porque actuo como los borrachos y los niños porque digo siempre la verdad y no callo la mentira. Porque solo doy besos cuando me apetece, porque no le hago caso al protocolo, porque vivo la vida a mi manera. Loca por ver lo inadvertido y encontrar el rayo de luz hasta en el pozo mas oscuro. Loca por volcar el cielo y contar estrellas. Loca por tener la certeza de que vivir es de las mayores aventuras. Loca por tener alas y volar a ras de suelo sin perder altura. Loca porque ando vestida con la desnudez del alma. Porque regalo el corazón a quien quiero. Loca por tener la libertad de si quiero estar o no cuerda. Me llaman loca... y me encanta serlo.

¿Por qué lo hiciste? ¿Por qué te metiste en mi vida? ¿Por qué te tuve que conocer? Ahora eres mi pensamiento favorito, gracias a tí paso todas las noches buscando respuesta a esas preguntas. Entraste en mi vida de una manera muy fácil, no me acuerdo cómo, pero ahora veo que es mucho más difícil que salgas de ésta. Creo que es imposible que salgas de mi vida. Eres cada pensamiento de mi mente, no puedo parar de pensar en ti, en lo felices que fuimos y en lo que nos hemos convertido ahora. ¿Por qué? ¿Por qué se acabó todo? Ójala encuentre una respuesta. Porque por ahora no lo he hecho. Éramos tan felices... No sé que fue lo que nos pasó. Bueno, yo por ahora, seguiré pensando e intentando buscar una respuesta.

Mira, que tengo todos los defectos habidos y por haber. Es muy dificil hacer que cambie de opinión, soy terca y continuo haciendo algo por orgullo, por no dar mi brazo a torcer. Soy pesimista hasta la medula, prefiero pensar en que nada va a ocurrir para que las cosas buenas me sorprendan y las malas no me cojan desprevenida. Y tambien pienso que no existen finales felices, que son solo historias sin acabar. A veces me levanto con ganas de reirme del mundo en su cara, y otras, solo puedo hacerme pequeñita e insignificante. Río por exceso y soy muy payasa. En ocasiones me siento como lo peor al darme cuenta de que hay amigos a los que llamo solo cuando algo se esta partiendo dentro de mi. Hay noches que me acuesto pensando que eres lo que quiero, y mañanas que me levanto y me doy asco al verte solo como un capricho de usar y tirar. Y como todos, yo también tengo días en los que me doy cuenta que lo mejor hubiera sido quedarse en la cama.

Tengo ganas de besarte, de encontrarte, de escaparme contigo, de pensar que mi vida está llena cuando me despiertas por la mañana, de mojarme con la lluvia cuando el cielo se enfada, no sé lo que me pasa cuando te acercas a mi sólo sé que lo siento, no puedo describirlo pero cuando me abrazas fuerte siento que estoy viva...tengo ganas de ti.

Soy de esas que tienen tres vidas; la suya, la que se inventan los demás, y la que sus padres creen que tienen. De las que cuando tienen un día estresado lo pagan con la persona equivocada. De las que a veces se sienten mejor estando solas, aunque echen de menos los suyos. De las que lloran con las películas románticas. De las que van con el miedo a fallar pero aún y todo se entregaran al máximo. De las que escriben su nombre en los cristales empañados para luego borrarlos. De las que se quedan hasta las tantas para hablar con él. De las que tienen expectativas. De las que no se entienden ni ellas pero saben lo que quieren. De las que son capaces de sacarte una sonrisa en tus peores días. De las que echan el bolígrafo al suelo para coger la notita que les lanza el compañero. De las que les entra la risa tonta en momentos serios. De las que les encanta quedarse hablando con las amigas toda la tarde. De las que llegan tarde a casa porque en el camino se entretienen demasiado. De las que odian los pajaritos que les cuentan todo a las madres. De las que buscan magia en las palabras. De las que la música les transporta. De las que encuentran algo bueno en cualquier persona. De las que eso de disimular no se les da muy bien. De las que se quedan tumbadas en la cama pensando en el por qué de las cosas. De las que tropiezan mil veces con la misma piedra pero siempre se levantan. De las que dicen la verdad, de las que se mojan. De las soñadoras. De las realistas. De las optimistas. Así soy yo.

-Es una sensación diferente y extraña que recorre todo tu cuerpo,que pide a gritos tenerlo,besarlo,abrazarlo aunque te coformas con estar a su lado.Sonríes cuando estás con él,ya que con su sonrisa explendida,es inevitable sonreir.Estás segura de que quieres pasar toda una vida a su lado,ni lo dudas un segundo.Lo más que te apetece es oír su voz de ver sus ojos y que gaste una de sus bromas de esas de que te hacen reir tanto,te encanta olvidarte del mundo,de todo el exterior.Amas besarlo y que te bese que te abrace y que te diga al oido te quiero.Las horas se convierten en minutos,y los minutos en segundos,un día es muy poco para estar a su lado.La gente ve en tus ojos que sí,estás enamorada.

¿Que por qué me gusta? No lo sé. Quizá por sus ojos. Esos ojos que me hipnotizan. Tal vez por su sonrisa. Esa sonrisa que me hace reír pase lo que pase. Por sus pequeñas manías. Esas que tanto me desquician y que a la vez me gustan tanto de él.. Sus brazos. Esos brazos que desearía que me abrazasen a cada hora. A cada minuto. A cada segundo. Sus obsesiones. Aquellas por las que no vive y tanto coraje me dan. Me gusta por su seguridad. Esa que me transmite con solo pensarlo. Y por su inseguridad. La que me asusta y me da escalofríos. Por cómo camina. Por ser distinto de los demás. Por no dejarse influenciar y ser siempre él mismo. Porque con su simple hola, hace que se me pongan los pelos de punta y los nervios me coman viva.

Mientras estemos juntos, todo es posible.

- Esto será imposible. + Nada es imposible. Solo improbable. - ¿Cómo estás tan seguro? + Porque sé que lucharemos hasta el final. - ¿Y si no puedo? + No importa, realmente ni siquiera importa que lleguemos al final. - Entonces, ¿Por qué lo hacemos?

+ Porque nos merecemos ser felices.

- Una pregunta. + Dime. - ¿Cómo sabes que estás enamorado? + Lo notas en muchas cosas. - Dime una cualquiera. + Sin duda alguna una de mis favoritas es estar justo al lado de esa persona, acercar tu cabeza a su pecho y notar cada latido de su corazón. - ¿Y lo malo de estar enamorado? + Yo por ejemplo, casi no puedo soportar la idea de que un día la pueda perder. Por eso cada vez que inspira, cada vez que expira, siento como se me va la vida, aunque en esos segundos, en esos precisos segundos, mi corazón late gracias a ella.

Me encanta hablar con ella, estar con ella, reírme con ella. Me gusta cantar con ella y hacer el idiota con ella. Me gusta contarle mis cosas, me gusta escucharla, me gusta que me enseñe. Me gusta que me cuente chistes malos, contárselos yo y sobre todo, me gusta cuando me pico con ella. Me gusta cuando me dice que estoy insoportable, me gusta cuando me dice que me quiere, me gusta cuando me ayuda. Me gusta hacerle rabiar, y me gusta cuando pone esa cara. Me gusta cuando le salen los hoyuelos de la risa, cuando me hace recordar o simplemente, olvidar. Me gusta con sus complementos y con su obsesión por la perfección. Me gusta que se acuerde de mi, me gustan sus saludos, me gusta cuando me alegra el día. Me gusta pasar horas hablando con ella, me gusta cuando me llama por teléfono, me gusta estar a su lado. Me gusta pasar noches riéndome sin parar con ella, me gusta cuando hace de un momento, algo inolvidable. Me gusta cuando ríe, me gusta cuando me hace reír, me gusta cuando me anima como solo ella sabe, me gusta cuando me mira a los ojos. Me gusta recordar todos los momentos a su lado, me gusta cuando me apoya. Me gusta cuando está triste, enfadada, fea y horrible. Me gusta cuando tiene esa sonrisa tan suya, cuando está contenta, guapa y única. Me gusta saber la suerte que tengo de tenerla. Me gusta cuando me abraza, me gusta cuando siento que está ahí. Me gusta tenerla. Me gusta quererla.

Lo que pasó, pasó, y hay que desprenderse de ello. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado con nosotros. Los hechos pasan y hay que dejarlos ir… Por eso es tan importante destruir recuerdos, cambiar de casa, deshacerse de aquellos documentos por tirar o aquellos libros por regalar... Noviazgos y amistades que no clausuran, posibilidades de regresar, necesidad de aclaraciones, palabras que no se dijeron y silencios que lo invadieron todo. Cerrar capítulos, decirse a uno mismo que nada de esto volverá, pero no por orgullo ni soberbia, sino porque ya no encajamos ahí; ni en ese lugar, ni en esa habitación, ni en ese círculo, ni en ese corazón que tanto nos retiene. Todos cambiamos, y si uno ya no es el mismo que cuando se fue, quizás no exista nada a lo que volver.

Si estas gorda das asco, si estas delgada también. Si hablas mucho eres pesada, si no hablas eres sosa. Si estudias eres una empollona, si no estudias eres una fracasada. Si enseñas mucho eres una puta, si no enseñas eres una monjita. Si eres guapa no lo eres tanto, si eres fea lo eres mucho. Si tienes muchos amigos eres una falsa, si tienes pocos eres antipática. Si ríes las gracias eres una pelota, si no las ríes eres una borde. Si tienes dinero eres una pija, si no lo tienes eres una miserable. El caso es no acertar adoptes la actitud que adoptes, todo el mundo se vera capaz de hablar sobre ti y sobre lo malo que tienes. ¿Sabes lo que sería más triste? Ser como quieren los demás.

Sonríe y deja que hablen , deja que mientan , deja que engañen , deja que sigan creyendose sus propias mentiras y que las hagan creer a los estúpidos . Pero llegará el día en que ya no podrán con ellas y se ahogarán con su propio veneno Y sobretodo , dales en la puta cara con tu preciosa sonrisa . Nadie se merece que esa sonrisa se apague , y quien lo merezca hará que brille con más intensidad día a día ...

Sonríe, tú puedes.

-"¿Sabes, cariño, que así es la vida, verdad? Que hay malas rachas, épocas peores, que el mundo nos pone a prueba... Pero que de todo se sale, poco a poco, con paciencia, con confianza, con fuerza...¿Y sabes lo fuerte que tú eres? Yo lo sé. Lo sabemos. Puedes con esto y con más. Solo hace falta proponérselo. Proponérselo y luchar mucho. Y tu vas a luchar. Así que sécate esas lágrimas y sonríe. Sonríe, cariño."

Se suele decir que, sea cual sea la verdad, la gente ve lo que quiere ver. Hay personas que pueden dar un paso atrás y descubrir que les faltaba ver las cosas con más perspectiva. Otras personas se dan cuenta de que la vida les está pasando factura. Otras pueden ver lo que estaba ahí desde el principio... Y luego estan ésas personas, aquellas que huyen lo más lejos posible para no tener que verse a sí mismos. Puede que seas lo bastante valiente como para desvelar tu secreto para que luego lo utilicen en tu contra, o que el secreto de otra persona te afecte de forma inesperada. Hay algunos secretos que estas encantada de ocultar, otros salen a la superficie para luego enterrarlos a mayor profundidad, pero los secretos mas poderosos son las verdades que creías que nunca podrías rebelar y que una vez pronunciadas, lo cambian todo.

-El tiempo da lecciones que ningún profesor es capaz de enseñar. Por ejemplo: -Cuando dices ''te querré siempre'', sabes que no será para siempre. Ese ''siempre'' toma el valor de ''hasta que esto dure''. Entonces la frase correcta sería: ''te querré hasta que esto dure''. -Piensas que estás muy enamorada de una persona, y no puedes vivir sin su mirada, pero un día -cualquier día-le miras y piensas: ''que tonta soy''. De aquí podemos sacar que nada es eterno. Aprendes que en la vida, si algo puede salir mal, saldrá mal. Que el tiempo corre, irremediablemente. Que los instantes, son eso, instantes. Que los besos, en cada boca, son diferentes. Que llevar una historia en secreto es excitante y que los besos, a oscuras, saben mejor. Que las noches son apasionantes. Que la velocidad y la temeridad, matan. Que si te distraes, te lo pierdes. Que si te limitas por lo que digan los demás, no serás tú. Que, si te quiero, no lo dejes escapar.

3metrossobreelcielo

Siempre hay un momento en el que el camino se difurca. Cada uno toma una dirección pensando que al final los caminos se volverán a unir. Desde tu camino ves a la otra persona cada vez más pequeña, no pasa nada, estamos hechos el uno para el otro, al final estará el. Pero al final sólo ocurre una cosa, llega el puto invierno...

Y de repente te das cuenta de que todo ha terminado.. De verdad, ya no hay vuelta atrás, lo sientes, y justo entonces intentas recordar en que momento comenzó todo y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas, mucho antes, y es ahí justo en ese momento cuando te das cuenta de que las cosas sólo ocurren una vez, y por mucho que te esfuerzes ya nunca volverás a sentir lo mismo. Nunca te voy a olvidar.

Búscame cuando te apetezca, cuando notes que me echas de menos, cuando te mueras de ganas de tenerme. Búscame cuando no tengas a nadie que te diga que te quiere. Búscame cuando eches en falta las risas, las caricias que erizan la piel, las conversaciones sin rumbo, los abrazos en los malos momentos y las locuras. Búscame cuando necesites alguien que te sorprenda, cuando te des cuenta que nadie tiene esos detalles. Búscame cuando necesites que te digan lo especial que eres, lo bonita que es tu sonrisa, lo bien que lo haces y lo guapo que estas cuando te concentras. Búscame cuando mires el móvil esperando una llamada que ya no llega , cuando salgas y sin darte cuenta me busques con la mirada entre la gente, cuando inesperadamente alguien te toque la espalda y al girarte esperes que sea yo. Búscame cuando recuerdes los buenos momentos y te arrepientas de no tenerlos ahora. Búscame cuando tú ego necesite que le supliquen desesperadamente cariño pero sobre todo cuando quieras suplicarlo tú.

El tiempo funciona sin pilas. Los trenes no esperan y se largan. Los capuchones de los bolígrafos se pierden. Las palabras son inversamente proporcionales a todo lo que queremos decir. La batería de los móviles siempre falla. Las miradas ya son sin compromisos. Las drogas un medio de vida. La música pierde interés por sus letras. Los ordenadores tienen un chip para no querer volver a encenderse cada dos años. Los zapatos se desgastan. El amor se denuncia por malos tratos. Los sueños siempre llegan con retraso. El pasado te hace rebobinar tu vida. Los días martes y trece conspiran contra a ti. Los besos se agotan. La esperanza desespera. Las leyes se imponen sin venir a cuento. El tabaco mata. Los lunes son odiosos. Las relaciones se destiñen. Los compromisos se desentienden. Las luces se funden. Tu maleta pesa más de la cuenta. Los autobuses marean. Los sentimientos se confunden. Los semáforos siempre se ponen colorados si los miras. Los bordillos están dónde no te los esperas. Las prisas te retrasan. Los momentos son instantes. Los perros ladran por que sí. Y los gatos son muy perros. Los tipos malos son muy malos y los tipos buenos no son tan buenos

Hoy te vas a despertar con ganas de comerte el mundo. Vas a coger el teléfono. Me vas a llamar. Y vamos a hacer locuras juntos. Solo dejaras una nota: "Mamá, voy a ser felíz. Volveré pronto". Y vendrás a mi encuentro. Nos besaremos. Cogeremos el viejo Cadillac. Comenzaremos nuestra aventura. Nuestra nueva vida. Te preguntaré: ¿Estás loco?. "No mas que tú" me responderás. Cruzaremos el océano si hace falta. Será como un cuento. Juntos lo lograremos. Pero nuestra historia no se acabará a media noche como un cuento. Permanecerá en el recuerdo y durará hasta el amanecer.

Me encuentro debajo de mi cama. Asustada. Como siempre. De pequeña me contaban que debajo de mi cama podían haber monstruos feos y malos. Esas historias siempre conseguían asustarme y cuando me iba a dormir siempre miraba debajo de mi cama para ver si había un par de ojos y una boca que me quisieran comer. Nunca los hubo. Respiraba aliviada y me metía en la cama. Y así todas las noches. Que ilusa era. Con el paso del tiempo, he descubierto que los peores monstruos no se esconden debajo de las camas ni dentro de los armarios. No, están al descubierto. Siempre he estado engañada. A ellos no les hace falta esconderse, son valientes y crueles, viven entre nosotros. Historias urbanas. Puedes ir andando por la calle y mirar a la derecha, y observar a esa chica, que siempre camina a tu lado, te escucha y te comprende, pero lo que no sabes... es que a lo mejor, esa a la que llamas 'mi mejor amiga' es una de ellos. Monstruos. Se hacen tus amigos, te hacen creer que eres parte de algo especial y después rompen tus ilusiones y escupen en tus sentimientos. Clavándote un puñal por la espalda, desprevenida. Una sola palabra: traidores. Y como he dicho al principio, ahora estoy escondida donde todo el mundo dice que habitan los monstruos, pero en realidad, es el único sitio donde una puede estar a salvo de ellos. Me escondo del mundo. Y de los seres que viven en el. Al final, tenían razón, siempre que alguien tenga la oportunidad de hacerte daño, lo hará, no lo dudes. Todos estamos enmascarados. Todos somos crueles. En esta vida todo son monstruos disfrazados.

Me miró, me dijo que siempre me querría siempre y se marchó. Desapareció de mi vida. Para siempre. Y eso es mucho tiempo. No puedo evitar acordarme de él, como ese chico con una coraza de hielo sobre su corazón. Ese chico que estaba con miles de chicas solo para sentirse importante. Yo estuve con él. Me dio su confianza. Incluso logré que me sonriera y abrazará sin yo pedírselo. Y eso es de lo que estoy más orgullosa. Pero se marchó, de un día para otro.. me dijo que solo me hacía daño. Eso no era verdad. No importaban las lágrimas, porque después él me sacaba de casa y me hacía sonreír, con un 'pequeña eres lo más grande de mi vida'. ¿Sabéis lo bonito qué es que alguien te diga eso? Y más si sale de su boca. Pero desgraciadamente se fue para no volver. Sus promesas volaron como el humo del último cigarrillo que se fumó. Ahora todos los días lo veo en mi espejo. Ahí recordándome porque estoy como estoy. Porque sufro lo que sufro. Siempre. Y sé que no se va a ir. Porque él es una parte de mi. ¿Y se puede vivir a medias?

No soy la chica más inteligente. Y mucho menos soy la chica más guapa de esas que ves por la calle y te quedas embobado. Que va. Tengo miles de defectos y pocas virtudes. Lloro más de lo que cualquier puede pensar y soy torpe y patosa. Pero ¿quién dijo que todos teníamos que ser perfectos? Yo no lo soy. Pero eso no te da derecho a insultarme. Y mucho menos a hacerme sentir inferior que todos los demás. Nadie sabe lo que es tener que ir todos los putos días a ese lugar donde la gente solo sabe despreciarte y reírse de ti. ¿Qué tal una dosis de respeto? Creo que la necesitáis, urgentemente. Lo peor es que la gente a las cuales creías que eran tus amigos te decepcionan siendo como los demás.Lo siento de verdad, pero no lo entiendo. Y lo que yo lloro y sufro no se lo deseo ni a la más zorra de todas. Y a mi mente solo pueden llegar palabras y actos que han marcado mi vida. La persona más importante para mi, me dice que siempre seré el amor de su vida, pero que no podemos estar juntos porque somos muy diferentes. Las que consideraba mis mejores amigas, ahora me dicen que es mejor que estemos separadas que juntas tenemos muchos problemas. Todo son excusas baratas. Si tu amor por mi fuera tan grande como dices, no importaría que fuéramos diferentes, lo superaríamos, juntos. Pero preferiste mentirme. Y hacer más daño. Al igual que si nuestra amistad fuera la mejor como vosotras decís podríamos superar esos baches que tenemos. Porque de eso tratan las amistades. Ahora solo me queda esperar a que algún día se den cuenta de todas las lágrimas que derrame por ellos. Y también, intentar encontrar la felicidad dentro de ese oscuro pozo.

Huyes del miedo.

Miedo a volver a sufrir. Miedo a ser rechazada, a no ser querida de la misma forma. Esta es tu oportunidad, lo miras. Y sonríes como una tonta

. Las palabras se quedan atascadas en tu garganta, él te mira impaciente, con curiosidad. Es tu oportunidad, sabes de sobra, que a lo mejor ya no viene ninguna más. Porque los trenes pasan una vez y si nos los coges, los pierdes para siempre. Te ríes tontamente. Y él te acaricia la mejilla con suavidad. Esto lo hace todo más complicado. Tienes delante a la persona que quieres, delante tuya, esperando a escuchar esas palabras que os harán a los dos los chicos más felices, sabes que este es tu momento, pero sin embargo no dices ni una palabra, le sonríes, te despides y te vas. Huyes. Y todo por el puto miedo.

No soy lo que quieres, pero sí lo que yo quiero.

Tal vez, si es verdad, que me gustaría poder dar marcha atrás en el tiempo y pararlo, justo en ese momento. Especial y doloroso. Para no decir esas palabras, para no soltar esas lágrimas. Si pudiera hacerlo.. ahora mismo sería la princesa de hielo que prometí, que sería siempre. Inquebrantable, a la que nadie nunca haría daño. Pero ahora ya es imposible. No puedo volver atrás, no puedo cambiar los actos que ya están hechos. Simplemente puedo aceptarlo, asumir lo que hice y sus consecuencias y aprender a vivir con ello. Porque en realidad.. eso, es lo que ha hecho que sea como soy hoy en día. Con miles de defectos, pero siempre con una sonrisa para ti.

Hay un momento cuando hay que escribir fin, acabar capitulo o incluso acabar el libro y empezar de nuevo. Y sí, ningun comienzo es fácil, siempre es complicado dejar todo y volver a iniciar algo de cero. Pero a veces viene bien cambiar de aires, cambiar y alejarnos de la monotonía de la rutina, o incluso de él, él al que tanto queremos que se ha vuelto como una droga, adictivo sí, pero nos hace daño. Y es ahí cuando llega el momento de abrir los ojos, de quitarnos la ceguera y de seguir adelante sin él, recordar que había vida antes de él y que a pesar de todo, antes de conocerle tambien fuimos felices.

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A veces es divertido saber que aquellos que me desean lo peor, tienen que soportar que me ocurra lo mejor

- Esto será imposible. + Nada es imposible. Solo improbable. - ¿Cómo estás tan seguro? + Porque sé que lucharemos hasta el final. - ¿Y si no puedo? + No importa, realmente ni siquiera importa que lleguemos al final. - Entonces, ¿Por qué lo hacemos?

+ Porque nos merecemos ser felices.

En el fondo, a todos nos gusta pensar que somos fuertes. Que vamos a poder con todo lo que nos venga encima, que pudimos con lo de ayer y que podremos también con lo de mañana. Pero más en el fondo, sabemos que eso no es verdad. Porque ser fuerte no consiste en ponerse una armadura antirrobo ni en esconderse detrás de un disfraz; ser fuerte consiste en asimilarlo. En asimilar el dolor y en digerirlo, y eso no se consigue de un día para otro, se consigue con el tiempo. Pero como por naturaleza solemos ser impacientes y no nos gusta esperar, escogemos el camino corto. Escogemos el camino de disfrazarnos de algo que no somos y disimular. Sobretodo disimular.Si, a todos nos gusta disimular los golpes, sonreír delante del espejo y salir a la calle pisando fuerte, para que nadie note que en realidad, lo que nos pasa de verdad, es que estamos rotos por dentro. Tan rotos que ocupamos nuestro tiempo con cualquier estupidez con tal de no pensar en ello, porque el simple hecho de pensarlo hace que duela. Pero a veces a veces tienes que darte a ti mismo permiso para no ser fuerte, bajar la guardia y darte una tregua. Está bien bajar la guardia de vez en cuando. No queremos hacerlo porque eso supone tener un día triste, uno de esos viernes que saben a domingo, un día de esos que duelen, de recordar y echar de menos. A los que ya no están, y a los que están, pero lejos. Sin embargo, hay momentos que es lo mejor que puedes hacer es darte una tregua. Poner tu lista de reproducción favorita, tumbarte en la cama, y si hace falta llorar. Llorar todo lo que haga falta. Eso no nos hace menos fuertes; eso es lo que nos hace humanos.

Si, lo confieso, soy de esas que se duerme en la parte más interesante de la película. De esas que olvidan el 14 de Febrero. De las que llegan media hora tarde y sonríen mientras piden perdón. Habrá días que estaré 24 h contigo abrazándote y haciéndote reír. Otros, sin embargo, notarás que no estoy aquí, que nada me incumbe y nadie tiene que ver conmigo, esos días te aconsejo que no te esfuerces ni en tocarme. Con el tiempo verás que soy de extremos, que conmigo es blanco o negro, que el gris para mí no existe: o te quiero o te odio, o algo me gusta o no puedo ni verlo, o todo me da igual todo o todo me influye. También te darás cuenta de que me entrego 100% a todo, que las cosas, cuando decido hacerlas, las hago dando todo de mi, dejando en ellas sudor y lágrimas. Que cuando lloro, lloro hasta soltar la última lágrima, que cuando río, se me sale toda la fuerza en cada carcajada, que cuando me enfado, lo hago con toda mi energía, que cuando grito, me dejo la garganta y que cuando beso, lo hago como si fuera la última vez. Acepto que soy la más cabezota del planeta y que primero actúo y luego pienso.Puede que sea un poco rara. Un día me verás llorando por los suelos, y al siguiente dando saltos de alegría en lo más alto. Miento bastantes veces, mentiras piadosas, eso sí. Acepto que soy el ser mas imperfecto del mundo, pero he aprendido a vivir con mis 823764654 defectos.

He reído solo para hacer creer a la gente que soy feliz. He llorado hasta que se me agotasen las lágrimas, he perdonado lo imperdonable. He querido como nadie lo hará jamás. He conseguido fuerzas donde no las había. He hecho reír a la gente con mil tonterías. He tenido el valor de construir un futuro que jamás se cumplirá. Me he comportado como una niña chica solo para que vieran que todavía tengo algo inmaduro dentro de mi. He sido el pañuelo de lágrimas de aquellos que se han derrumbado. He llamado por teléfono solo para que se acordaran de que existo. Me he echo la sorda solo para no oír lo que no quería escuchar, y la ciega para no ver lo que dolía. He conocido al primer amor. He tenido enfrente al desamor. He tenido el coraje de decir lo que pienso. Me he tragado mi orgullo para no perder a personas importantes. Me he guardado cientos de lágrimas para hacer creer que soy fuerte. He tenido momentos de locura solo para ver como la gente es feliz.. Y hoy, he sido capaz de levantarme, mirar al frente y seguir adelante...

A veces sufrir vale la pena. Te das cuenta de que no siempre te saldran las cosas como esperabas, que hay que ser fuerte y reirte cuando lo unico que querrias hacer es llorar. Porque sufrir duele, pero duele mas encerrarte en un mundo alejado de la realidad y despertarte un buen dia y ver que no estas ahi, sino aqui.

No existe el olvido, no se puede olvidar a una persona o un hecho, simplemente, se supera. Superas relaciones, superas miedos, superas perdidas, superas heridas, continuamente superamos cosas, pero no las olvidamos. No desaparecen de un día para el otro ni de un año a otro de nuestra mente, simplemente comenzamos a darle importancia a otras cosas u otras personas que nos van alejando de lo que nos causa daño hasta que logramos que no nos afecten más. Es una cuestión más que nada, de tiempo.

Afgafezdckl.

¿Sabes qué? Sé que no estás hecho para mi. Que no tengo porque gustarte que las cosas cambian , que tú no eres el hombre perfecto. Pero te quiero. TE QUIERO y no lo puedo evitar. Es algo que surge solo, no te conozco , ni te juzgo. Solo sé que yo no pinto nada en tu vida, nada. Tú tienes tu vida, tienes tus amigos y amigas, tu novia, tu familia, y para eso , no creo que haya sitio para mi. No creo que tengas un hueco para mi en tu vida. Pero esque yo quizás no quiero formar parte de ella , o eso es lo que quiero al menos pensar.. Es mucha distancia la que nos separa, son muchas cosas las que nos separan. Pero esque nada más que pensar en ti , el mundo se me viene abajo. Nada más de pensar que no te puedo tener, que jamás te voy a poder conocer , .. son cosas que prefiero no pensar. Porque puede que sucedan , puede. Puede que algún día podamos tener algo. Aunque solo sea una conversación. Eres importante en mi vida, aunque yo no lo sea en la tuya, sé que eres superficial por fuera. Que eres lo que los demás quieren que seas que te vas con chicas guapas porque es lo que tus amigos quieren. Y yo no soy una de ellas. Soy muy consciente de ello. Pero esque me asusta.. todo esto es demasiado para mi, nunca me había pasado nada de esto. Que cualquier cosa que veo , me recuerda a ti. Y no entiendo porque. Ojalá que algún día de estos pueda entenderlo. Mientras tanto seguiré queriéndote.