Sin preocupaciones.Sin límites.

Como un escalofrío recorriendo cada parte de tu cuerpo.Como sentir fluir corriente eléctrica por tu sangre.Como si una chispa,saltara entre esa mínima distancia que separa sus labios .Esa mínima separación,que se vuelve máxima cuando los instintos empiezan a aflorar,dejando al razonamiento abandonado.Cuando empiezan a sentirse,realmente compenetrados,cuando se produjo esa fusión.Ahí,es cuando ambos,sintieron eso,que algunos llaman carpe diem,otros prefieren denominar amor,y los más inteligentes,asocian a eso que suelen llamar,felicidad,eso sí,felicidad sin conservas,en estado puro.

Todo va a estar bien.

La noche ya ha caído .Un bullicio abrumador destapa el silencio,dejando entrever lo que se aproxima .Voces conocidas,otras no tanto.Algunas que preferirías no poder escuchar,más de una que te es agradable tener en tu cabeza,con esa melodía suave y rítmica,que suena,y dice,"todo va a estar bien".Cualquier otro hubiera luchado por encontrar una puerta trasera,pero tú no.Eres demasiado iluso,y prefieres creer en los finales felices,manteniendo la serenidad,y permaneciendo en pie,con tu último aliento.Los golpes parecen no doler.Las palabras en cambio,van creando cicatrices en tu rostro,y a lo largo de tu cuerpo.De pronto,ves como aquello que más quieres,comienza a derrumbarse.Las lágrimas resbalan por sus rasgos suaves,por sus rosadas mejillas,pidiendo que termine esa lucha entre cordura,y civilidad.Parece tener algo de efecto.Consigues salir de esa situación.Caminas lejos,muy lejos,lo más lejos posible de allí.Y,tras mucho andar,acabaís perdidos en la nada,tu mitad,y tú.Esperando que alguien recuerde quién o que sois,y decida ir en vuestra busqueda.Mientras tanto,os quedará el recuerdo,de una experiencia más que prescindible de vuestras memorias.Y es que,duelen más ciertas palabras,que muchas hostias.

El amor no existe , son los padres.

De repente,algo cambió en su vida.Todo su mundo,ese que había construido a base de ilusiones y sueños,a tres metros sobre el cielo,comenzó a desvanecerse como las hojas de un árbol en Otoño .Aquellas sonrisas que logró desprender meses atrás,hoy habían desaparecido,como el rastro de un avión al alejarse de su despegue,y de igual modo,el sentido que tenían esos "te quiero" que un día llegó a escuchar,consiguieron esfumarse,con la rapidez en la que se esfuma el humo de un cigarrillo del que cuesta desprenderse .¿Qué ocurrió?Aún no lo sabe .¿Volverá a creer en ello?Qué decir,mejor dicho,¿creer en qué?.Porque tras esa lluvia de fracasos acumulados,esa chica que decía estar enamorada,perdió su "fe" en esa materia aún no dominada,que algunos,llaman amor.Y bien,como todas las ilusiones de esta vida,como todos esos personajes que fabricamos con la inocencia,el amor,no existe.Son los padres.

Buscando su verdadero ''yo''.

Todo comenzó el día,en el que dejó de creer en el amor,y en sí misma.Era invierno,el frío ya era el protagonista,y la lluvia,inundaba el paisaje.Ella anduvo perdida mucho tiempo,calle tras calle,visitando un bar tras otro,sin conseguir grandes logros.Todo el mundo mantenía la mirada en esa chica de piernas esbeltas,y cabello castaño,que no cesaba de caminar en busca de algo.¿Pero,el qué?.Las horas pasaban muertas en el reloj,mientras que la noche comenzaba a caer sobre ella.Con el aliento jadeante,y una forma de caminar aún más apresurada,esa pequeña obra de arte de carne y hueso,buscaba su significado.Tal vez la lluvia borrara esas pinceladas que la hacían ser única,o quizás fuera ella misma la causante de tal situación.La verdad,no lo sé.Lo que si está seguro,es que ese conjunto de perfección envuelto en trapitos caros,buscaba algo.Posiblemente,así misma.

Navegando entre desilusiones y una botella de vodka

Como un barco que flota a la deriva,azotado por las olas,y mecido por el viento.Sin rumbo alguno,ni destino fijo,me muevo por este laberinto de cordura,por este océano de sensaciones contradictorias,me dejo llevar,por estas aguas nacidas de las lágrimas que he ido derramando hasta el día de hoy .Teniendo como única compañía una botella donde guardar mis sentimientos,y desahogar mis penas,ya no hay nadie que se digne a secar mis lágrimas,nadie que se digne a ser la razón por la que me merezca la pena sonreír.Sólo me queda esperar que la marea me empuje hacia la costa más cercana,donde entre minúsculos granitos de arena,pueda enterrar todos los miedos que he cargado desde que sólo era un pensamiento,hasta el día de hoy,en el que ya no queda rastro de lo que fui,y pude llegar a ser .

Sentir los "te quieros" mudos,acumulados en la garganta.

Es extraño.Hacía tiempo que no tenía esta sensación de nostalgia.Desde la última vez que pronuncié un "para siempre",hasta hoy,nadie había logrado cambiar el rumbo de las cosas.Nadie,menos él.Supongo,que esa sea la razón de ese cosquilleo permanente que recorre cada parte de mi cuerpo,con solo pensar en lo mucho que me atrae.La razón de que sueñe más despierta que dormida,que los cuentos no me sean tan mentira,y comiencen a parecerme realidad,la razón,de que las ganas de decirle un sólo "te quiero",me nublen el instinto,y me haga perder cada uno de mis sentidos.Es extraño.Hacía tiempo,que nadie conseguía darme tantas razones,para ser feliz,en una sola razón.Él.

Pedí a los reyes magos, no crecer , pero no me concedieron el deseo

Me encanta mirar al pasado.Ver lo que era,lo que fui,lo que llegué a ser.Ver esa sonrisa permanente incrustada en mi cara.Siempre ahí.Siempre dibujada de esa manera tan especial.Ver todo del modo en que lo veía,de rosa,de rojo,violeta,azul,de todos los colores existentes.Me encanta recordar,lo mucho que me gustaba imaginar que podía volar,que algún día sería una heroína,que sería la primera persona en hablar balleno ,que conduciría a 200 por hora la moto más grande existente,que sería feliz,siempre.Pero como todo sueño,toda ilusión,mis esperanzas acabaron desvaneciéndose .A día de hoy,aún no he sido capaz de volar.No he logrado ser la heroína de nadie,no consigo hablar balleno,y mucho menos,manejar una moto.Lo siento pequeña.Al cabo de estos ocho años,he cambiado.Ya no soy tan inocente ..

Sabes,deberías empezar a creer en ti.En tus posibilidades.Deberías empezar a ser más mariposa y no tan capullo.Porque..,bueno verás,lo que intento decirte,es que entiendo lo que es sentirse el ser más pequeño,insignificante,y patético de la humanidad y lo que es sentir dolor en partes del cuerpo que ni sabías que tenías.Y da igual cuántas veces te cambies de peinado,o a cuántos gimnasios te apuntes,o cuántos vasos de Chardonnay te tomes con las amigas,porque sigues acostándote todas las noches repasando todos los detalles y preguntándote qué hiciste mal o que pudiste malinterpretar.Y como puñetas en ese breve instante pudiste pensar que eras tan feliz.A veces incluso logras convencerte de que él verá la luz y se presentará en tu puerta.Y después de todo eso y aunque esa situación dure mucho tiempo,vas a un lugar nuevo y conoces a gente que te hace recuperar tu amor propio.Y vas recomponiendo tu alma pedazo a pedazo,y toda esa época difusa,esos años de tu vida que has malgastado,empiezan por fin a desvanecerse.

+ Sabes;este asunto del amor,es muy potente,muy fuerte,quizás demasiado fuerte. - ¿Más fuerte incluso que la fuerza de la gravedad? + Si,en cierta forma,sí.Yo diría que en este mundo no hay otra fuerza capaz de superarlo.Ni de igualarlo siquiera.El amor,es una fuerza capaz de hacer perder el instinto,y los sentidos.Algo,que ninguna otra teoría,o capacidad consigue alcanzar.Es,algo realmente inexplicable,e irrevocablemente inevitable,verás pequeña,simplemente,es amor.

Da igual lo que haga,donde y con quién,porque mi vida se basa en una constante escalera de decepciones.A cada peldaño que suba,una nueva desilusión.A cada peldaño que baje,un mal recuerdo atraca mi memoria.Y es que,mi lugar está entre una casa vacía,y un lugar abarrotado.Pero,¿Sabes qué es lo peor de todo?Que no sé en cual de los dos lugares,me siento más sola..